Maria, quem és tu?

É raro, muito raro mesmo, eu dar dinheiro a um pedinte. Não que eu seja a maior snob ou a maior forreta à face da terra, mas porque acho que há maneiras muito mais interessantes e criativas de se pedir dinheiro. Mais depressa dou dinheiro aos artistas de rua, como os fantásticos alunos do Hot Club, que tantas vezes estão no Chiado e que deixam qualquer um maravilhado com a sua música, ou os homens-estátua que alegram a Rua Augusta. Mas hoje não resisti. Estava no metro, quando entra uma senhora, na casa dos 60, que pede ajuda monetária a tudo o que é passageiro. A altura não é para grandes esmolas e são raras as pessoas que ajudam. Eu sou quase sempre uma dessas pessoas, mas hoje não fui. E não fui porque ao olhar para aquela senhora lembrei-me da minha avó. Lembrei-me que podia ser ela a precisar. Lembrei-me que aquela senhora já não tem idade para andar a pedir, tem idade para descansar e desfrutar a terceira idade. E por me ter lembrado disto tudo, dei-lhe uma moeda. Não foi muito é verdade, mas foi do fundo do coração.

 

"A good head and a good heart are always a formidable combination."

 

Se eu alguma vez com 12 anos e em perfeito estado de sanidade mental, recusava ir ao McDonald's se me convidassem. Nem pensar! Nessa altura, ir ao McDonald's era para mim uma autêntica festa. Hoje lá ia eu toda contente buscar a minha prima, ia eu a pensar "ui a miúda vai delirar, vai ficar toda contente". Chego ao pé dela e digo-lhe:

- Bora ao McDonald's almoçar?
- Ai não, isso faz-me mal. Não é bom para a linha, engorda.

Fiquei de boca aberta. "A miúda não pode estar bem, ou então não joga com o baralho todo". Ao que isto chegou. As crianças de hoje em dia estão perdidas.

Está descoberto! Ao fim de três anos e tal de namoro, descobri a Santíssima Trindade do meu namorado, no que diz respeito a mulheres claro. Eu que não sou nada ciumenta nesta assunto, muitas vezes até sou eu a dizer-lhe "olha esta, é gira, tem umas boas mamas". E não é que o homem até tem bom gosto. Já nem tenho que me preocupar mais com o assunto, está decidida a prenda que lhe vou dar na despedida de solteiro (não está para breve, mas um dia lá terá que ser). Na despedida vai ter direito à Carolina Torres, à Joana Duarte e à Erika Mader seminuas, a dançar só para ele. Quem é amiga, quem é? O máximo que me pode acontecer é ele fugir com as três para uma ilha paradisíaca e não aparecer na igreja no dia seguinte. Mas pronto, ao menos serei trocada por três (sim, porque uma não chega para me substituir) e ainda por cima giras à brava e com um corpão daqui à lua.

Eu sou daquele tipo de pessoas que quando lhe dá uma valente dor de barriga, não há volta a dar, tenho de arranjar uma casa de banho em menos de 5 minutos. Tenho as histórias mais caricatas, desde ter que sair a meio de um maravilhoso pequeno almoço de hotel e ir a correr para o quarto a estar no carro, completamente desesperada, entrar no primeiro café que me aparece à frente e ir a correr para a casa de banho sem dizer nem "ai" nem "ui". Enfim tenho um bom historial no que diz respeito a "caganeiras". Ontem mais um episódio para juntar à lista. Estava eu muito bem no carro, quando me começa a doer a barriga:

eu: ai eu não aguento, tenho de ir à casa de banho.
ele: tem calma, isso já passa.
eu: não, eu tenho de ir já, deve ter sido da tarte de côco que comi ao jantar.
ele: não sejas chata, isso já te passa.
eu (já quase com lágrimas nos olhos e aos pulos): tenho mesmo de ir, vou já a este restaurante.
ele: és tão dramática, és mesmo teatral.

Entrei pelo restaurante dentro, andei ás aranhas à procura da casa de banho, sorte a minha ninguém me ter perguntado o que estava ali a fazer não sendo cliente. De repente vi a casa de banho, o meu rosto iluminou-se de felicidade, entrei na casa de banho e só pensei "que bom, vou ficar aqui uns 10 minutos, vai me saber pela vida". Pensava eu, ao fim de 10 segundos tinha uma criança a bater-me à porta. Eu gritei "ESTÁ OCUPADA". Era impossível, não podia ser verdade, estavam-me a estragar aquele momento de pura felicidade. E a criança continuava a bater à porta e a dizer para mãe: "eu quero entrar, estou aflita." Eu lá senti a pressão da criança a bater à porta e a pressão do "ai, não posso demorar muito, senão vão saber que estou a fazer cocó", como se mais ninguém fizesse cocó.

Saí, mas não saí totalmente satisfeita.

O primeiro dia de Optimus Alive já lá vai, o fim do segundo já esteve mais longe e amanhã estou a pensar tomar 3 Xanax´s e acordar no dia seguinte, só para não me lembrar que os Kings of Leon e os Band of Horses estão aqui tão perto.

Entretanto vou só ali chorar mais um bocadinho.

Não se fala de outra coisa senão nas águas contaminadas da praia de Carcavelos. Com a grande pontaria que eu tenho, claro está que hoje fui para Carcavelos. Quando içaram a bandeira vermelha, ficou tudo sem perceber o porquê. O mar estava a puxar, tinha umas ondas, mas nada que se justificasse a bandeira vermelha. Ao fim de mais de uma hora e já meia praia a torrar com o calor, continuávamos sem perceber o porquê. Só foram precisos uns minutos de distração do nadador salvador, para eu e mais uns quantos irmos ao banho, assim como quem não quer a coisa. Quando chego à toalha já só se ouve "ai que a água está contaminada, ai que vamos morrer todos". Como boa hipocondríaca e paranoica que sou, pus-me logo a ver manchas onde elas não existiam, manchas com 22 anos, que naquele momento me pareciam acabadinhas de nascer. Os comichões também não tardaram muito a aparecer, era na perna, era no braço, era na barriga, até no rabinho eu já tinha comichão. Eu já só pensava "ai que estou desgraçada, ai o que vai ser de mim". Enfim, até ao momento ainda não me desgracei.